我的夏日

今晚是28度,我喜欢夏天,不喜欢冬天,像宣言,说给自己听。

夏天有最美的阳光,我喜欢看太阳洒在地板上,喜欢擦了防晒霜后去晒太阳。我的嘴唇压的牙齿痛,你们一定觉得很惊讶,但的确是我新病,我还没好,我咒骂嘴唇,起因是我想让嘴唇变薄一些,因此经常抿嘴,后来紧张过度,我忘怎么才是放松的状态了,嘴唇压得牙齿疼的要死,想割掉这嘴唇。求了所有的宗教的神,但他们都表示临时抱的佛脚无用。我不知道会不会好。

但我也很快乐,我喜欢夏天,虽然今年我很痛,只要夏天还在,但我就想变得更轻松些。

我去看牙医,医生检查了一遍,问“你怎么不舒服”

“我想像以前一样,轻松”

医生都笑了。

我有点笑不出来。

“很正常。”

我又拍了些照片,看了朝鲜日报的家居生活文章,我也稍微布置了一下我的住所,虽然嘴唇痛得想死,但我还是很喜欢生命,只要能好,我会更爱人生。

束缚

冷风吹过黄色的银杏树头,吹乱的头发的我,发现已经迷失在了浑浊的街头,我生气的往家走,我不再快乐。

我成为了卖身的男人,出卖了灵魂,生命不再快乐,成了窝囊废。明明只是卖身,为什么连自己的心都卖了,我还是我吗?

冬天的寒风让我哆嗦的在镜子前惆怅的看着自己,听说有夫妻相这回事,那如果经常和一个丑的人在一起睡觉,生活,那岂不是也会被感染?

为什么之前却不担心这么多,之前一心想死的时候,决绝的内心仿佛一切都是空旷的浮云,为什么现在反而一切都成为了束缚。

我们的力量不够,没有死亡,也没有活着。

我活在没有我的身体里。

我爱我,但我不知道我爱的是哪个我?

废拙的工作,我在中南路的天桥上走了一遍又一遍,看着一个有一个乞讨的人儿发呆,路过,我如果有零钱就好了,空气中呼吸的是浑浊不堪的二手烟,好像整个中国都是二手烟,我的头痛起来,捂着鼻子,后知后觉的我呼吸了好大一下才反应过来,我很难受。我讨厌二手烟。

我的思维是混乱的,我的目标也丧失了。

我睡在生命的黑洞里,没有了灵魂。

午夜的夜晚,我被另一个男人干完,我只觉得像被强奸了一样,身体和灵魂都是,只是,更痛苦一些。像没活着,又没死去。

总不像在人间。

我在你身边的时候

不知道风吹了多少次,我看着你的时候,心中已经没有了波澜,关掉手机信息提醒的时候,心里只有一阵恶心的海浪在胃里翻滚,我看着你的眼睛,你笑的眼睛有些弯弯的,头发朝另外一边斜着。
“你过得怎么样?”
我本来想说,过得不好,但看着你的眼神,似乎只是一句寒暄的话,我沉默了半天,没有回答,你已经走远了,突然第一次觉得,这个世界上的爱,也许不是哪种特别的什么爱,就是一条泞泥的小路,我曾经陷进去过,但为那个泥土里的脚印感到恶心,以后也是。
那天出奇的热,我穿的短裤,刚好该死的蚊子在晚夏的时节发了疯的要活命,因此被毒蚊子叮了许多的包,简直生不如死。所以那一刻我看着你,觉得你如果就算不再爱我了,我也无所谓,你好像在我心里已经死了,为你难受过似的,不过是很不值当的事情。
爱情就像我买菜回来,手上拧着一条杀好的鱼,可鱼突然还是蹦跳了很多下,一阵突兀的震惊与悲伤。

巴黎,我爱你

这么直白的一个标题,就是一部电影的名字。它通多许多个不同的小短片,展示了不同的人看巴黎的视角。
这样的短篇集电影,让我想起了另外一部电影《荒蛮故事》
潇洒又深情,就像人生。
……电影里的短篇是由巴黎的区域名字构成的,如……埃菲尔铁塔、巴士底、第一区……
印象最深刻的是一个短篇,是假日广场。讲述了一个失去了孩子的母亲。

在假日广场前的家里,她坐在床边,耳边回想起了孩子曾经的声音。他说……“妈妈,牛仔真的存在吗……妈妈……”。

妈妈坐在床边流泪,她还没来得及回答孩子,孩子回不来了。

她看着窗外的假日广场,眼里流着泪,思念着故儿,他永远都是孩子。

已经很多天没有吃东西的母亲,不知该怎样度哀痛,丈夫喊她回去睡觉。

睡梦中,孩子回来了,她跟着跑下了楼,一直到广场,眼前是一个牛仔,“你想见孩子吗?”母亲当然点头。“你有勇气吗”“当然!”
孩子回来了,他对妈妈说“妈妈,我想去找小朋友们玩。”
妈妈哭了,抱着孩子,她不想他走。
……

丈夫在广场找到了她。
“你是怎么走到这广场的?”
“是上帝带我来的。”

 

许多的爱,让我们活了下去。
活不下去的时候,就是最深爱的时候。

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宣言

抓住人心真的很困难。

很长的一段时间里,爱情电影里面,都是深情的作死。

而作为同性恋,在我的生命里的头二十年里,有很夸张的颜色。初中走出校门的下午,我看着走出校门的同年级男生的脚踝,那一抹白色的袜子发呆。

我因此在那时时兴的QQ聊天中,跟一个网友聊到,我很喜欢看男生的袜子。

他似乎是个老手,说你肯定会喜欢上男生的。

我说,这是什么意思,我只是喜欢看男生白色的袜子。

人生有许多可恨的事与人,那个网友就是我可恨的人。

不过,人活着,总要爱上些什么,恨些该恨的,总是算活过一次。我爱男……性。

但还能爱吗。

说真话会吃苦头,我吃了很多苦头,当然没有那些真正吃苦的人那么严重,只是,总能体会到一些的。

我好像从雨天里走过来,看见了一个淹了水的池塘,我没有打伞,因为看到电视剧里淋雨才是真爱,我也不禁丢掉了伞,展开了我的怀抱,自我感叹道,真是美好的一天啊!旁边路过了一个老太太,望了一眼那时10岁的我,边往家赶边说道“这个孩子疯了”我听到了那句话,我的心好像紧张的厉害,慢慢的走到了学校的水杉林里。地上的淤泥与灰色的天空和潮湿的南方故乡,是这个生命对于紧张的理解。

我曾以为,我会找到一个姑娘,结婚,再不然,我也应当当了个个南国的小园丁,孤独终老,天天在篱笆围着的家里,看着家里满书架的医书和心理学书解闷。可我终究走过了一条意外的道路,错过了白杨树遍地的乡村道路,我走到了野花遍地,桑葚满枝头的小路上。我的身体被刺痛的厉害,却最后微笑了。我没有结婚,也没有爱上哪个姑娘,我爱过的人,是男人。

就像小时候的我,总嫌弃书架上的那些医学书,都泛黄的厉害,我也不爱看,因为是爷爷的。导致我的小说书没位置放了,不过爷爷都不许扔,医学书是他青春的记忆。可那些泛黄的医书记不住那年轻的日子,毛泽东语录也记不住,到基层去!氧化泛黄的书页,跟着爷爷一起老了,对,你也年轻过,总是年轻过的,只是,天空还是那个天空,我却已经不是那个我。

无所谓了。

我想找和相爱的男人一起。说出来这话来,听到的时候可真是有些肉麻。

后来因为生命里很怕背叛,所以情愿不去爱。

 

一定不要去爱,真的不行的话,也要试着下决心不去爱,谁还能真的爱上什么。

单身狗吗。

是吧,不过这也不是选择的了的事情,人生就是这样嘛。

地铁里我望着你的眼神,一阵悸动。

我站在地铁车厢里看电子书,旁边的男生为什么老是看着我呢,啊,不要看他,我要专心看书……

我要专心看书……

我要怎样。

人生如果没有做作,叫什么人生。

疯子啊。

观电影文两篇

观电影文两篇-《我,丹尼尔·布莱克》《只是世界尽头》发表在《同行中国》网站上面
写了一些感触的话,不过是生命的小记录罢了,恰好这两部电影都很值得花生命的4个小时去看,因此也反复的看了,最爱生命那痛苦又快乐的样子,总是偷得浮生半日闲的。
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我,不低头——观电影《我,丹尼尔·布莱克》

近日因为感冒的缘故,味觉和嗅觉消失了一阵子,吃什么都如同嚼蜡。拿起一个葡萄柚来闻,也没有了那酸甜清香的葡萄柚香味。真怕再也闻不到那味道了。桌上的香水,我拿起来,我自然也闻不到那味道了。真叫人伤感,人的生命,原来这容易被破坏,打败一个人,不必看他强的地方,只要找到一个最柔软的地方。

我以为的人生天久地长,在这阳光照不到的,朝北的屋子里,风透不过来的日子里,我的感冒痛症,使我一度以为人生竟然不过如此,死固然是难堪的,只是难堪一直都是没有下限的。对,想起来,堕落总是没有下限的。

痛苦,竟,也是没有下限的。

想起来,电影人工智能(AI)里,人类杀害无用的机器人的时候,倒也不愿关闭机器人的疼痛感知系统,旁观者,总是希望看看那痛苦到底是有多痛得……毕竟不是在自己身上,就算是,也好像不是现在。

快乐竟是有上限的。不过我们,总是痛着也快乐着的。

总是这样活着的。

电影《我,丹尼尔·布莱克》讲述的这个故事,也使我更感到深刻。

电影讲述了一个经历了心脏病的老人——丹尼尔-布莱克,失去了工作,为了生活,他不得不去申请失业支持补助,他遇到了许多的困难,但在生命的最后岁月里,他也是不懈的坚持着他的心。

想起来,《玉熙的电影》里面有人问

应该坚持什么活下去?

答曰:应该自己去寻找。

现在只想坚持肯定的语气,说一句:应该坚持什么活下去。

电影中,丹尼尔-布莱克帮助过的小女孩黛西,来看望他,他有些不愿开门,因为他的situation有点糟糕。有点mess,他求小女孩回去吧

小女孩问道“我有一个问题,丹尼尔,你是不是帮助过我们呢?”

“I suppose so….”丹尼尔答道

“那……为什么我们不能帮助你?”

……

“I’m sorry …. I’m sorry …. I’m so sorry”

丹尼尔打开门,抱着黛西说道。

I’m so sorry……
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我望着你的眼神里永远充满了无限柔情—观电影—《只是世界尽头》

印象最深是……美丽的苏姗妮,和她母亲在那“烂音乐”下,跳着美丽的健美操,我最深爱的一幕,仿佛人生总是需要一些烂音乐的。

最深爱的哪一个镜头,是路易斯望着苏姗妮出神,目光之缥缈,仿佛已经不再人世间,可世界照常。美丽的音乐照耀着那独自的末日光景。

我爱你,不再此刻,在这烂音乐下的健美操的时间里,我就爱你这一会儿,何妨。

爱总是爱过的,活,总是活过的。人生,总是,存在过。

只是——世界-尽头。

Juste la fin du Monde.
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懂得又如何

早餐是……一杯蛋白粉冲牛奶、猕猴桃x1、橙子x1、葡萄柚x1,我切了3个橙子,但竟只吃的下1个……不敢相信。下午才把剩下两个给吃了。
原以为这些水果我可以吃很多的。
没想到竟然只吃了两个……
坚持健身
中午去健身房锻炼了,看了一下我的胸肌,我真喜欢,我喜欢饱满的男性胸肌,所以最想练胸了,我的胸也鼓胀起来,但还希望它能更饱满。
喜欢上了一个私教,仅仅只是淡淡的喜欢而已。
他带着黑色细框的方形眼镜,眼睛总是微笑有神。他的胸肌也很不错。
这次我坐在器材这里推胸,头一转,竟和办公室里的他的眼神相对,他有些苦愁般的望了我一眼,可我的眼神应该是坚定的吧。因为我不想他知道,我对他的感觉。
和他说话,他倒是有些害羞的,像小孩子。
上次我不知道怎么调设备,因此请教了一下他,他倒是有些不耐烦,我竟然因此觉得他很cool。。。无救了。
“我经常看到你来健身,你是学生吗?”
“不,我工作一段时间了。”
“那你来的挺勤。”
“是啊。我想多练练胸。我喜欢胸肌饱满一点。”
他摇了摇头,说道“不行的,不能只练一个地方,要均衡,不然为什么有的人一看就身材很好,有的人却只是壮而已。”
“嗯”我点头道。
说完他跟我道别走了。
想起上次这场对话,他眼睛总是没有对视过我的。
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倒是很喜欢这样的淡淡的假装的,我在喜欢着一个人,而这个人正好不知道我喜欢他,而我,也不需要任何的……回应。
时间,让我爱上了不同的人。
让我……懂得了许多

如何呢。

抓住人心真的很困难。
随便了,无所谓。

坚持住,亲爱的

hold on darling, your mess is mine.

每天清晨,清澈的的阳光照耀起来,我也醒了,清晨的阳光总是亮一些。
前几日看了洪尚秀导演的《玉熙的电影》,有许多地方很干脆清澈,就像那清晨的阳光一样,虽然刺目,但总是好的。
为什么要爱呢?
恋爱吗?
不是,就是爱
一定不要去爱,真的不行的话,也要试着下决心不去爱,谁还能真的爱上什么吗?

应该坚信什么活下去?
是你自己信什么怎么活,所以得你自己去找,都是你自己相信的东西,决定的东西。

今天骑自行车经过南湖,没想到湖水退潮一直持续了下去,露出的滩涂,很快就长满了绿色的草,有许多的鸟儿停在湖滩上,我之前以为湖水退去,只是暂时的,可湖水好像已经下定了决心,要离开我们,要离我们越来越远。
刺目的阳光照亮了这边,留下了朝北的阴影,你永远也不想照亮它,美丽的阳光。你是不是也有不情愿的时候,不然……为什么,我们的世界上,还有那么多太阳……照不到的地方。
就像这退去的湖水一样。
远方吹来了风,有点臭。可我经过的时候还是满怀深情,或许是因为曾爱过你最美的样子。

背叛
这也是为什么我这么怕爱上他人的原因。
风又吹乱了我的头发。
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我自己的北京,我自己的自己

午夜的飞机降落在首都机场,我和Peter一起走下飞机。
第一件事居然是用Blued刷新……我也是醉了,用软件看一看北京的面孔。
凌晨坐大巴到三元桥,然后又打车到团结湖,我们都累了。
一起走过团结湖北二条小区的门,我们走了好多弯路,才弯到了我们的住处。
一起在大巴上,怀着对于首都的向往……
到了北二条,看到午夜小区门口的垃圾,我们都共同表示有点失望。
我到了北中国……感觉还真奇怪……
第二天一早起来,天气利索的不行,夏天的北京,天空万里无云,阳光明亮,可好像照不到我的心房,我感到非常的伤心。
Peter在5天后去了上海,我独自行走在北京的夜路上,暗黄的灯光,心里突然一阵惊慌与凄凉。
回到了住处,突然哭了起来。
我好像不像活着,总是心已经死了一样。
去了北京的destination酒吧,买了80元一张的门票
周五的晚上,我跌跌撞撞的走来又走去,还好音乐的声音够大,我好喜欢。
我摸索了半天才知道怎么点酒,我就点了一杯门票赠送的长岛冰茶。
拿着一杯长岛冰茶,喝了一口,没想到口味够难喝……
我就游荡着
走过3个房间,都不high,都是人在聊天,我一个人来的,于是跌跌撞撞,找到了舞池之所在
我很高兴,DJ放的歌曲不是很合意,但很high
放到Symphony-zara larsson的remix的时候,我跟着唱了起来。
不知道这个男孩遇到了什么心事?跟着唱也唱的那么心事重重的样子,好像要唱的自己不出可逃一样。
我也跟着节奏跳动了起来,我真喜欢这夜晚,我把饮料放在了一边。
多么愉快又难喝的夜晚。
我一直有注意到我身边一位穿黑色亚麻短袖,脚穿黑色人字拖的boy,我的目光偶尔瞟向了他,好像他也在看我吗?心跳有点加速……
后来我和他忍不住都认识了一下……
他有事先走了,我回到舞池又跳了一会儿,头脑越来不清醒。
我有点想哭哭不出来,被自己的惊天的矫情感动了
回家的路上,我透过路边汽车的黑色玻璃,我看了一眼我自己。
我还是我自己的自己吗
我来的是自己的北京吗
我爱的是?风吹乱了头发,我爱上了你
最讨厌,骑单车的时候风吹乱我的头发,让我爱上不想爱的人。
我看着你的背影,不禁微笑了。
那晚,是我孤独的北京,有一片树叶落下来。
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楼林的自拍

我的自拍,用手机遥控相机拍摄,穿着白袜、内裤,白色衬衣、领带、眼镜拍摄。
在居所内,下午。
2017年4月22日。
楼林摄影工作室(武汉)
联系邮箱:lgbt@loulin.info
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冬日生活的思考——家居生活与冬日皮肤护理

▲冬日里的家
在都市生活中,每个人都忙碌于工作、学习与购物中。往返于公司与自己家中,每天都疲惫不已,但对生活环境的需求,已经不是以前的样式可以满足了。那么对于我们的生活,有哪些小思考OR 小点子,可以点亮我们的生活呢?
我租住在一间小公寓里,房间很小,算是蜗居,每日的生活简单,但在工作之余,仍希望我们的生活环境能够优雅干净整洁。在冬季来到中国大部分地区时,身在中南部中国的我,希望能为自己的小蜗居里增添更多的暖意,除了开空调外,我们还可以在卧室里增加更多的暖色用光,来使人感觉到温馨的效果。

●宜家的暖色调台灯,为卧室增添温暖的色彩。
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▲关于冬日护肤
在冬日里,空气污染热往往更加严重,走在路上,刚硬锋利的风刮在脸上,如同被刀子划过去一样,因此我们也更应该保护皮肤。冬日空气越来越干,其实也不是太干燥,但是风太多,往往使我们的脸上皮肤很干枯,如果夜间开空调的话,会更加明显的感觉到这种现象——如:鼻子会干的有点上火,因此可以早晚使用保湿补水的护肤产品搽脸,如果条件允许的话,可以考虑添加一个香薰机放在家里,在晚上临睡之前开2个小时,有增加房间内湿度的效果,对于皮肤的水平衡也有帮助。

总而言之,不知道您的冬天有没有哪些小思考、小技巧呢?

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同性爱情电影里的台词摘选

《阿黛尔的生活》
Emma: But I have infinite tenderness for you. I always will. My whole life.
Emma: 但我对你永远怀有无限的柔情,它永远都会存在,在我生命里

Adèle: I miss you. I miss not touching each other. Not seeing each other, not breathing in each other. I want you. All the time. No one else.
Adèle: 我想念你,我碰不到你的体肤,见不到你的样子,听不到你的呼吸,我想要你,没有例外,一直都是。

Emma: Why are you lying?
Adèle: I’m not lying.
Emma: Then why are you crying?
Adèle: I’m not crying.

Emma: 你为什么撒谎?
Adèle: 我没有撒谎
Emma: 那你为什么哭?
Adèle: 我没有哭。

《卡罗尔》
Carol Aird: Is that what you want to be? A photographer?
Therese Belivet: I think so. If I have any talent for it.
Carol Aird: Isn’t that something other people let you know you have? All you can do is keep working. Use what feels right. Throw away the rest.

Carol Aird: 你想做的职业是什么?摄影师?
Therese Belivet: 可能是吧,如果我有点天赋的吧
Carol Aird: 那不是别人告诉你是否有天赋的事,而你应做的就是努力去做,把多余的想法抛掉。

New Balance 996 与580 的开箱图文

双十一NB旗舰店的折扣很大,如999、996、580的部分鞋款都打了5折(不是广告)因此也在这个单身购物的季节(悲)买了三双鞋款,不够收到货后倒是感觉都很普通啦……于是奉上我买的鞋款的买家秀吧。
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这是一双卡其色的NB 580 鞋款,我喜欢卡其色。试穿后,感觉还不错!

NEW BALANCE 996
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一双蓝色的996,穿上后效果比较一般般……

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另外一双淡雅色调的580,有迷彩纹点缀,感觉效果也比较一般!
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蓝色是最温暖的颜色-《阿黛尔的生活》

在看过许多反映同性感情的电影后,我对人生多了许多的看法。「蓝色是最温暖的颜色(La vie d’Adèle)」是一部这样的电影。感到颤动且完整。我的心,似乎也如这温长的电影一样陷入了沉思。

整部影片的感情线跨度完整,使人感到真实。从她们的相遇,到感情升华,再到热恋,再到之后的产生间隙与隔阂,直到最后的分离,都使人感到深情与完整。我也接受了电影里的——令人无法反驳的悲伤,无法去改变其中的一丝一毫,因为电影因为那些细节而显得更加的完整了。这部电影使我对同性感情的维系产生了更多的思考。

电影导演柯西胥说道:社会阶层一直都是他的电影习惯表达的主题。“阿黛尔就是属于工人阶层的。而艾玛则属于精英人群,她才华横溢。我的两个女主角都有各自的归属。她们相处过程中所遇到的困难就是社会阶层的差异,由于认知不同逐渐显现最终导致分手、决裂。相比阶层的差异难以相互理解,同性的恋情或多或少是普世可以认同并理解的。”
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这部电影是悲伤与温暖的,这段感情的悲痛让人的感受到了泪水的温暖。可能因为我们多少能体会到这种爱情的情愫吧。将来又离去的复杂感受。我曾悲痛且深情的爱过你,是悲伤夹杂快乐的独特滋味。
你可以说,在和你一起这时间里,我是快乐的,也是困惑的,可能悲伤多过快乐,但如果上帝能让我重新选择一次,我想我还是会继续原来的选择,因为……如果没有痛苦,那就没有了回忆。
「如果没有痛苦呢」「那么一切都会被遗忘。」
或许幸福也是如此,为了尽可能的折磨自己,然后再来一遍。

Adèle is a high school student who is beginning to explore herself as a woman. She dates men but finds no satisfaction with them sexually, and is rejected by a female friend who she does desire. She dreams of something more. She meets Emma who is a free spirited girl whom Adèle’s friends reject due to her sexuality, and by association most begin to reject Adèle. Her relationship with Emma grows into more than just friends as she is the only person with whom she can express herself openly. Together, Adèle and Emma explore social acceptance, sexuality, and the emotional spectrum of their maturing relationship. Written by ~mEp (mep1)

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阿黛尔,是一个高中生,她在寻找自己作为一个女性的本真。因此,她开始与男生约会,但在发生关系之后,她却感觉与男人之间的关系,包括性爱,都不是很使她满意。而后,她对她所爱慕一个女性朋友表达爱意,但遭到了拒绝。但这经历使她开始渴望寻找更多的东西。在一个偶然的机会里,阿黛尔遇到了染着蓝色头发的艺术生Emma,Emma是一个自由,性格开朗的女孩,学习美术,对于艺术很有天赋。阿黛尔对她一见钟情,她最后与Emma展开了一段深情难忘的感情。

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愿与君同行

生活的路,走到22岁的门头。此时我坐在夜里的房间,有些发抖,窗外望去是暮霭的冬天将要来临的景色,楼下连摆摊卖烧烤的夜市也没营业了,看来天气是真的很冷了,前些天,天气好的时候,他们都营业到凌晨的2点多钟。

“人的手由二十七个骨头组成,当然,猴子的手拥有更多的骨头,大猩猩,有32个。每个大拇指有5个骨头,当你伤到了手,伤到了腿之后,它们会通过钙而得以恢复,也许恢复过后,它们会比之前更加的坚强。可是,当你的手掌的骨头受到了损伤以后,它们可能再也无法恢复了,所以你要记住,每一次的出击,你都要小心,注意保护手,可是,总是会有一天,疼痛还是终将会回来,如针头,如破碎的玻璃一样,刺痛。”看电影「De rouille et d’os」,记忆中较深的一句话。其中的因工致残,失去双腿的女子,她对爱情的表达,对情人的感情,让人记忆深刻。

“你曾经觉得的爱情时怎样的?”

“一种被他人渴望的感受,受人瞩目的类型。”

“那么现在呢?”

“现在我什么想法也没有”

 

走过的大雨

这不过是普通的闲话。You turn me on.
这个少年,常安静坐在星巴克咖啡厅里,默默的在笔记本上写字。桌上的一杯抹茶拿铁似乎放了很久。他从傍晚坐到店铺打烊。这难免有些伤感的成分在里面。桌子上放着一本安妮宝贝的《春宴》,封面已经被翻掉了,泛黄的纸张,使这本书显得有些可怜又珍贵。果然待我下次去的时候,就没有再找到它。
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在暗黄的灯光下,我也写下了自己内心的话。感情的困惑使我那段时间像在黑暗的天空中翱翔,没有目的。那年是二十一岁。

张爱玲说“西谚有语云:没有人是一个孤岛。可我觉得我自己就是一座孤岛。”

许多个在午夜时分黑暗的夜晚,少年坐在书桌前,默默无言。暖黄的台灯,放在地上。此刻,少年对我说,他突然的明了与感叹,那句“多么孤独我的影,多么骄傲我的心”,是黯淡黄灯下的一颗不眠的心。

因而感到一点depression。

我在网上面把所有的关于depressed的问题都订阅了一遍,想要读给少年听。窗外的湖边,沿湖公路的路灯照亮了黑暗的夜晚。高楼大厦里的闪烁着零星的灯光。

期待这是一颗能够被治疗的心。无心的呓语者。

我看到有位Quora回答者说道no one can…hurt you without your permission.

十八岁。

我们漫步在营地外,四周空无一物。

可我们却被无形之感所压抑。

我独处一室,双眸紧闭。那时我十八岁

有人对我说“不要停止想象,你幻想消逝的那天心便如死灰”

我们都很愉快。

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